いまさら誰かのせいにしたところで、どうしようもないんだけれど

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最期の最後まで　他人のままでした

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仕事から帰ってシャワー浴びようとしたら　
シャンプーからトリートメント　
ボディソープ　洗顔フォームまで　
全部隠されてたことがあった　
　
ジリジリと焼け焦がす炎天　汗だくの躰
殺人的だったのは太陽だけではなかった

メラメラと燃え盛るほどに暑く
凍るような冷たいあの
真夏の夜の出来事

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流石にこの歳まで生きてくれば　
この先何が起きるのか起きてしまうのか　
大体予想がついてしまうんだよ
で　そういう予想ってのはさ
大抵当たってしまうものなんだよ
ふしぎなほど
コワイくらいに

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ひもじい　
寒い　
死んでしまいたい　

不幸はこの順番でやってきますんや　
と　
じゃりン子チエのおばあが　
そんなことを云っていた　

ほんとそれ

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ひとは　ひとりでも生きていけないわけではないが　
淋しいで死んでしまうことはある　
どんなに鋭利なナイフよりも
強力な毒薬よりも抉るようなひどいコトバよりも　
淋しさはカンタンに人を殺してしまうのだ

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エッホエッホエッホエッホ　
体調が全然よくならないって伝えなきゃ　
エッホエッホエッホエッホ　
やっとの思いで　助けを求めたのに
どこいっても拒否られたって伝えなきゃ

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わたしは超がつく飲み物依存症です
一日１０リットル近く飲んでしまうくらいに
　
冷蔵庫の中は常に　飲み物でいっぱいになっていないと　
カラっカラに乾涸びて死んでしまうんじゃないかと
狂いそうになってしまうのです
　
もちろん　そんな依存症はないかもですが

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当たり前を疑え

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青信号だったから　フツーに渡ろうとしていただけでした
停まっていたはずの車が　いきなり発進してきて
危うくぶつかりかけ　轢かれるところでした

なんだかまるで世の中があたしに　
もう終わりにしていいよって　
云ってるみたいな　そんな気がした
昨年１１月の出来事でした

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湊かなえを筆頭に　
イヤミス　というジャンルがあるならば　
さしずめわたしの詩は　
イヤ詩　とでも云ったところだろうか　　
呼ばれてみたいものだな
ウフフ

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小説でいうところの　
私小説　
というものをわたしは　
詩で
描こうと
企んでいる
ムフフ

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よくテレビの食レポなんかでさ　
こちらのお店はなんとあの
芸能人の何某さんも足繁く通っていらっしゃるという！
なんて特集してるけどもさ
　
あたしアレきらい　

その何某さんとやらが通っていたら
いいお店なのか？
美味しいのか？　お洒落なのか？
通好みだとでも？

アホらしいったらありゃしない

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もしもこの世のすべてが誰かの創作物で出来ていて
この世界は実は壮大な舞台絵巻でお芝居で
幕が下りたらみんな笑って拍手喝采　

なーんちゃって　

そんなだったらいいのにな
そんなわけなんかないんだけどさ

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感動の嵐！とか
涙なしでは観られない！とか
そんなこと先に云ってくれるなよ
もう感動も涙も出てきやしないじゃないか

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あたしの手って　ひとより少しあったかいの　
手があったかいひとは心が冷たいとか云う輩もいるけど
手があったかいか冷たいかで　心の温度が計れるんだったら
こんな楽ちんなことってないよね

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子どもの頃　近所に住むおじさんが
泥酔し川に落っこちて死んだ　

あたしはその時　そのおじさんの死にホッとしていた　
よかったと思った　

だってずっと変だったから　

いっつもあたしが学校から帰って家につくまで
付きまとっては　しばらくじっと見てきてたから　

薄気味が悪かったんだ
気持ちが悪かったんだ　

いなくなればいいのにって　
消えてなくなっちゃえばいいのにって
心の中で何度も何度も繰り返し願ってた
　
ひとの死を願うなんて
あたしの中にはきっと
鬼が棲みついてるんだと思います

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もうなんにも
なんにも喋るなってことなのかもしれない

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ずいぶん長く生きちまったものだ　
思い出してももう平気かと　
むかし住んでた町の　
川辺や公園　喫茶店なんかを　
記憶の奥の方から引っぱり出そうとして
　
失敗した　

あの日　真っ暗闇の岸壁でひとり
失望も絶望も　仕方がないしょうがない
と飲み込んだ想いまるごと
一切鮮度が落ちもせず
まんま津波のように
押し寄せてくるだなんて

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殺すつもりはなかった　
しつけのつもりだった　
遊びの延長　
ちょっとふざけただけ　
心神喪失　
だからなんだってんだ　

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夜　クスリ飲んでからなにか食べると　
猛烈な睡魔に襲われるの　
なぁ〜ぜなぁ〜ぜ

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ひとと同じはイヤだって　
ひとと同じこと思ってでも　
自分ひとり変わってると思われたくもなくて　
どこかに似たような仲間を探しては
ひとりじゃなかったんだ　
よかったよかった　なんて安堵する　
ごくごく平均的でありがちで
まったくもってつまらない　
その他大勢にさえなれない
ニンゲンなのです

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一生懸命に生きてきませんでした　
努力とか根性とかそういの　鼻で笑ってました
『みんな』というコトバが苦手でした
一致団結とか云ってはり切ってる人を見ると
途端に冷めてしまい　
遠巻きから　他人事みたいに眺めてばかりいました

私には愛する能力がありません　
愛され方も知りません
誰のことも好きじゃありませんでした
好きになってくれた人以外は　
嫌われる勇気が必要と　巷でよく云われてますが　
私には　嫌われる能力すらないのかもしれません
最初から勘定にも数えられていなかった
最初から蚊帳の外だった

それが私です　

そろそろお暇しようかと思っています　

あ　そうですよね　
誰も気にもとめちゃいませんよね　
失礼いたしました　

失礼　
いたし　
ま　
した

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