癖（改訂版）

朝ごはんは食べない
子どもの頃からそうだったし
食べると逆に具合が悪くなるから

待ち合わせには　３０分以上は早く行く
待たされるのはキライだけど
待たせるのはもっとキライ
けれど　早歩きは苦手
出来ないわけじゃないけど
なんとなく

暑いときでも寒いときでも　
冷たいモノが好き
一年中アイス　カキ氷食べたい
ぬるいの苦手　気持ちが萎えちゃう
アッツアツかキンキンか
どっちかじゃないと

麺は固め　野菜はシャキシャキ
ゆで卵は黄身がトロトロしないくらいの半熟
玉子焼きは甘いのもしょっぱいのも好き
唐揚げにはレモン　皮のカリカリしたとこ好き

料理するにも音楽
お風呂に入るにも音楽
洗濯するにも掃除するにも
本を読むにも
詩を描くにも常に音楽

背後からしゃべられるの苦手
鈍器で殴られたような気分になるから
ひとのしゃべり声苦手
笑う声　もっと苦手
集団見ると　ちょっと
いや　大分コワイ
怖気づいちゃう
話し声だとか笑い声だとか
なんの音もない　静まり返った空間だとか
無音って案外　ヒトの声よりうるさい気がして
だから外ではほとんどイヤホン

寝るときは必ず　壁側向かないと寝れない
そうして大体　丸まって布団に包まって
足だけ外に出して寝る

くしゃみがよく出る
鼻血もよく出る

出したら出しっぱなし
脱いだら脱ぎっぱなしがキライで
同じところに仕舞わないと
ハンガーに掛けたり畳んだり
同じ場所に置かないと気持ち悪い

洗濯もの干すとき
肩がズレてるとか　左右アンバランスとか
気になって仕方がない
畳むときも縫い目がきっちり合ってないと
無駄にイライラしてしまう
収納ケースに合わせた　わたし式畳み方がある

どんなに体調悪くっても
汚部屋　ゴミ屋敷にだけはしない
誓ってしない
わたしはまだ大丈夫
自分をネグレクトまではしていないから
きっとまだ　大丈夫なはず

女子ども殴るやつ
子どもを性のおもちゃにするやつ
家のことなんもしない出来ないくせに
ゴミ出ししたくらいでエラそうに　
俺だって手伝ってやってる　稼いできてやってる
誰のおかげで暮らせてると思ってるんだ　などと
２０２６年にもなるのに　未だにドヤってはほざいてる　
アップデートもブラッシュアップも出来ない男ども
ムカつくから気に食わないから調子乗ってるから
よってたかって弱いものを平気で痛めつけるやつ
ネットだからって顔が見えないからって
なんでも云っていいと思ってるやつ
生保受給者は不正にお金もらって贅沢三昧？
安いボロアパートに集めて現物支給でたくさんだ
公園で寝てるホームレスを　ただ目障りで邪魔だから
寄って集ってボコボコに殴り殺すやつ
死んでしまいたい　けど　自分で死ぬ勇気もないから
全然関係のない人たちを　無差別に攻撃する
散々悪事を働いてきたくせに
あの頃は若かったからと
武勇伝みたいに語るやつ
死んだら天国に往けるかな？
一体どの口で云ってんだか
ふざけやがって　ふざけやがって
バカヤローが
地獄でもって閻魔様に
一万光年くらいこっぴどくシゴイてもらって
出直して来な
心ン中で毒づいてるわたし

云わなきゃいいのに　黙っていられず
ついつい余計なことを云ってしまって
あとで激しく後悔
ほらまた　ね？

好きでやっていたことが
いつの間にか　やるのが当たり前みたいになって
たった一度やらなかっただけで文句を云われる
なんでか知らないが
なぜだか　むかしっからそう

話を聞いて欲しいのに
必ずと云っていいほどいつも
相手の方が大変になってて
わたしの話は引っ込めるしかなくなって
慰め役に回ってる

何もかもどうだっていいじゃないか
と思うときがある
消えてなくなってしまえばいいのに
と、何度もそう思う
でも出来ない
誰かさんの不幸の種にだけはなりたくないから
わたしがいなくなったところで
それもまた　誰かの可哀想エピソードが
ひとつ増えるだけのこと
そんなの　そんなの
意地でもさせたくないから

だからわたしは　詩を描く
云いたくて云えなかった
心の中で抱え込んでいるには
もうほとほと　しんど過ぎる感情も
他人にはあまり理解されにくいかもしれない
けれど　どうにも気になって引っかかって
ノドの奥に刺さったまま取れない
魚の小骨のような違和感も
悲しいと云えない悲しみも
淋しいと云えない強がりも

全部ぜ〜んぶ
目に視えてわかるように

それがわたしの
おそらく一番の癖