指先で語られる人生悲話

別に中島みゆきを聴いてるからって
いつもいつも　暗いことばかり考えてるわけじゃないのよ
部屋の明かりを全部消して
膝を抱えて震えてばかりいるわけでもないの

別に精神を患っているからって
いつもいつも死にたがってるわけじゃないのよ
寝付けないまま迎えた朝には吐き気をおぼえるけれども
それでも毎日ちゃんとちゃんと　
定刻どおりに電車は私を乗せていくし
ちゃんとちゃんと　
日々を消化することくらいはできるのよ

忙しいことはいいことなのかもしれないわ
心を亡くすとはよく云ったものよね
余計なことは考えずに済むものね
生まれた意味や　生きていく確かな理由
自分の愚痴文句は散々垂れ流すくせに
私のことなんか一ミクロンも興味のない母親のこと
お金貸してもらいたい時だけ連絡してくる友人のこと
もうずっと昔に去っていってしまった人のこと
私を忘れていったたくさんの人たちのことや
私が忘れていったたくさんの人たちのこと
それに　重たい言葉ばかり吐き出してしまう
この出来損ないの詩人の指先のことも
忙しく働いているときだけは思い出さなくてもいいんだもの
おかげで最近の私はとても健康的なのよ

健康的な　そう健康的なはずなのに

一日の終わり
街灯の合間を縫うように身を縮めて歩いていると
とたんに顔を出す不安定な自分

いつもいつも　死にたいなんて考えてるわけじゃないのよ
ただ　人との付き合い方や距離のとり方
この歳になるまで生きてればそれなりに解ってはきたけれど
いまだになんだか恐ろしいのよ　人というものが
いつどんな時にどんな状況の時に
突然キレだしたり口きいてくれなくなったり
なんだかものすごく軽く扱われたり
小さなことがいちいち気になってしまうのよ
そんなの気にしなきゃいいだろって
うん　解ってる　解ってるの
私だって　できることならそうしたい

ねえ　あなたから見て私ってどう見えてる？
私ってどんな人間？
子どもの頃から云われたわ
あんたは冷たい　優しくない　思いやりのかけらもないって
この先一体どんな目に遭わされるか解ったもんじゃないって
私ってそんなにひどい人間なのかな
私　気づかないうちにあなたに何かしてたりする？
昔から人を怒らせるのは得意だったから
多分何もしていないと思うんだけど
きっと　そういうことじゃないのよね
私の存在そのものが　他人を苛つかせてしまうのよ
みんな私が悪いのよ　生まれたことが間違いだったのよ
母親だって思ったはずよ　なんで妊娠なんかって
死んで産まれてくれればいいって
その証拠に　私が産まれたとき嬉しかったなんて
一切　聞いたことがないのだから

　　　　オマエ　ナンカ　イラナイ
　　　　ダレニモ　ヒツヨウ　ト　ナンテ　サレテイナイ
　　　　イツマデ　イキル　キ　デ　イルンダイ

　　　
こんな自分　消えて失くなってしまえばいいのに
こんな自分　ズッタズタのメッタメタに切り刻んで
姿かたちも残らないように全部全部燃やして灰にして
地中深くにうずめてしまいたい
２度と陽の目を見ないように

私がうずまった土は　あたたかいかしら
私を拒絶したりしないかしら
お前のせいで　草ひとつ生えてこねえじゃねえか
なんてね
まさか　地球にまで嫌われたりは
さすがにそこまでは　
ねえ

途方に暮れてふと顔を上げてみると
今にも落っこちそうな三日月が
冷たい闇の中でぶらぶら揺れていて
なんだかそれが深く強く
私の心を突き刺したの

自分誤魔化さないって決めたじゃない
思ってもないことは云わないって決めたじゃない
誰かが私を必要としてくれるかじゃなくて
私があなたを必要なんだって
私がただ　あなたといたいだけなんだって
それだけ伝えることができたら　それでよかったんだって
待ってるばかりの人生なんて金輪際もうやめだって
そう決めたじゃない

人は恐ろしいものなのよ
それはもう　嫌というほど味わってきたじゃない
いまさらビビったって　もうしょうがないわよ
人にはそれぞれ心ってものがあるから
その心が何に反応してしまうかは
その人にしか解らない
だから　なんでもかんでも自分のこと責めなくったっていいの

心はもともと不安定なものなのよ
何をされても　平常心でいられる人なんていないわ
もしそんな人がいたら　その人は多分ぶっ壊れてる可能性大よ
ひどい目に遭わされたら痛いし傷つくし
大事な人を失ったら　淋しいし悲しい
心がツライ時って躰もツライでしょ
これ以上は無理だよって
これ以上は耐えられないよって
心が躰にサインを送ってるの
死なないために　生き続けていけるために

見上げれば漆黒の闇はどこまでも続いているし
人生もきっとそんなものなんじゃないかしら
何処まで続くかわからない闇の中を
月明かりのような青白い光をたよりに
辿っていくより他ないんだわきっと

過去はいつだって私を自由にしてくれないし
現実は容赦なく私を弄りつける

それでも
次に何が起こるかわからない世の中を
生きていくのも
悪くはない気がするわ

疲れた体を引きずるように部屋にたどり着くと
思いがけない人からの着信ありのメッセージ

「もしもし、元気にしてますか」

「もしもし、私は元気です」

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最後までお読みいただき、ありがとうございます

誰もがあまり触れたくない、あまり外に晒したくないことから
描かずにいられないこの指先
それがものを描くものの悲しい性ってやつなのかもしれません
（みんながみんな、そうではないかもですが
少なくとも私は、という意味です）